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Les blagues sur l'Adultère
Un mari dit à sa femme pendant qu'ils
sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu
auras un orgasme
- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je
t'appelles au travail !
- Tu sais que ta femme se promène
dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...
Un homme entre dans un bistrot et
commande un double whisky.
- Ça me remontera le moral: je viens de trouver ma
femme au lit avec mon meilleur ami. - Ho, le salaud
! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait. Je lui mis un coup de laisse et je
l'ai privé de Canigou pendant 3 jours...
Un petit garçon prend son bain avec
sa mère et lui demande:
"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui
de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre
"Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend
son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi
ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première
discussion répond fort à propos:
"ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit
garçon rentre à la maison complètement affolé en
criant:
"Papa, papa, le voisin, il a un passe."
Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt
un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !
Un jeune morveux demande à sa mère,
est-ce que les dindes ont des seins?
"Non", répond sa mère.
Le morveux répond: "Ben pourtant, papa à dit à la
femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins
que sa dinde."
Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent
leur bain ensemble sous la haute surveillance de
leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto,
regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto
?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une
fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il
a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de
dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour
il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui
soufflait dedans...
C'est une femme qui profitant de
l'absence de son mari le trompe (banal jusque là).
Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant
s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire,
il entend : "Putain c'qu'y fait noir là dedans!". Il
ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit
"si tu me donnes pas 500F je dis tout à mon père".
L'amant cède et s'en va.
Quelques jour plus tard, l'amant et la femme
recommencent...
Et lorsque l'amant s'en va passant devant la
penderie il entend : "Putain c'qu'y fait noir là
dedans!". Il ouvre et le petit lui demande 1000F;
l'amant cède encore.
Le lendemain à table le petit garçon
dit à son père : "tu as vu papa je me suis acheté un
nouveau vélo". Le père déclare alors :"écoute mon
fils ce vélo coûté au moins 1500F je ne sais pas ou
tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très
beau, alors va tout de suite te confesser..."
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il
entre dans le confessionnal et déclare :"Putain
c'qu'y fait noir là dedans!". Alors une voix de
l'autre côté de la cloison déclare :"Ah non tu ne
vas pas venir me taxer jusqu'ici!"
Un homme s'en va acheter un cochon.
L'éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne
s'y connaissant pas bien il demande un cochon de 20
kg (c'est un porcelet).
Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare "20
kg tout juste"!
Le gars s'écrie alors "je n'y connais peut-être rien
mais vous n'allez pas me faire avaler qu'en le
tapotant vous connaissez son poids".
Le marchand lui dit alors "ah, vous voulez le
peser?".
Bref, le voilà qu'il retourne le cochon, met sa
petite queue en vrille entre ses dents, le laisse
balancer une seconde, puis déclare
"J'avais bien dit 20 kg".
Le mec encore moins persuadé lui dit "elle est bonne
celle là, vous me prenez pour un imbécile?".
Le marchand excédé appelle son fils "eh gamin viens
peser ce cochon pour monsieur". Le gamin applique la
méthode familiale et déclare 20 kg!
- Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
- Gamin va appeler ta soeur
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
- Toujours pas persuadé mon brave? Gamin gueule un
peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule M'man, M'man, mais toujours pas de
M'man qui arrive!
- Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches
et dit : M'man saurait pas venir, elle est en train
de peser le facteur.
Un gosse qui voit dans la rue un
chien en train de saillir une chienne demande a son
père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se
trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et
que le chien est en train de la pousser pour la
ramener.
Le gosse :"C'est comme maman hier, heureusement
qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le
facteur l'emmenait à la poste."
Un gars rentre chez lui le soir.
Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il
croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu
cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne
voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça
à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il
croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme...
Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même
chose se produit, il décide alors d'en parler à sa
femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet
homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui
dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça"
C'est un cow boy qui va à la pêche.
Il lance l'hameçon et attend patiemment. Au bout de
quelques heures, il n'a toujours rien pris et c'est
alors qu'arrive un indien. Celui ci trempe son doigt
dans l'eau et rapidement il en sort un poisson. Puis
il recommence, pareil, un autre poisson.
À la fin le cow boy craque et demande à l'indien:
"Dis voir l'indien, moi ça fait des heures que
j'attends avec ma canne et je n'ai toujours pas pris
de poisson et toi tu trempes ton doigt dans l'eau et
tu attrapes tout ce que tu veux, comment fais-tu ?"
"C'est simple cow-boy, avant de partir à la pêche tu
trempes ton doigt dans le sexe de ta femme et après
tu attrapes tout ce que tu veux."
Le cow boy part chez lui tout content
;
Le lendemain, avant de repartir à la pêche, il voit
sa femme en train de faire la vaisselle, il arrive
par derrière et lui enfonce le doigt dans le sexe et
va pour partir quand sa femme lui lance :
"Salut l'indien et bonne pêche !" (relire si
nécessaire)
C'est un petit garçon qui se réveille
pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la
chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa maman et lui
dit: "Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu
faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors
j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en
train de rebondir sur papa..."
La maman, un peu surprise répond:
"Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur
l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros
ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à
papa."
Alors le petit garçon répond: "Eh
ben, ça ne pourra jamais marcher!"
La maman demande pourquoi...
Et le petit garçon répond: "Parce que la voisine
elle vient après que tu sois partie tous les jours,
et elle resouffle dans papa!"
Un cardiologue renommé était invité à
une réception avec sa femme. Dans le courant de la
soirée, il a une conversation à bâtons rompus avec
une très jolie jeune fille, portant beaucoup (trop)
de maquillage et très peu (vraiment peu) de
vêtements.
Au cours de la conversation, le
médecin se rend compte que sa femme l'observe et que
ses yeux lui lancent des éclairs.
S'éclaircissant la gorge, le docteur
dit sa femme:
"Ah, chérie, cette jeune femme et moi avions une
conversation purement professionnelle"
Et la femme du docteur lui répond:
"J'imagine, oui." dit sa femme d'un
ton glacial, et elle ajoute: "mais c'était de ta
profession ou de la sienne dont vous parliez?"
Un couple marié est invité à un bal
masqué. Juste au moment de partir, la femme est
prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari
d'aller à la fête sans elle.
Le mari insiste mais la femme n'est
vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le
mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la
femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de
réveille en pleine forme et sans migraine. Elle
décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme
elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va
le surprendre en se déguisant avec un autre costume
que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle
repère son mari: Il est en train de danser avec une
fille, puis encore une autre, puis une autre encore,
et toujours très lascivement.... Elle veut en savoir
plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît
pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu,
ce qu'ils font en allant directement faire l'amour
dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va
précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
"Alors comment était la fête?"
Il répond: "Ce n'était pas drôle sans
toi chérie"
Elle dit: "Je ne te crois pas, je
parie plutôt que tu as bien rigolé!"
Il répond: "Non je t'assure. Quand je
suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors
quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé
d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par
contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré"
C'est deux gars qui arrivent ensemble
aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le
premier dit au second:
"Alors, comment êtes-vous arrivé
ici?"
"Je suis mort de froid" répond le second, et il
ajoute: "et vous?"
"Eh bien moi, j'étais sûr que ma femme me trompait,
alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail
pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute
la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant.
J'étais tellement mal vis à vis de ma
femme d'avoir douté d'elle, que j'ai fait une crise
cardiaque!"
Alors le second répond: "C'est malin!
Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait
encore vivants tous les deux!"
C'est un policier qui était censé
travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre
chez lui dans la soirée pour cause de changement de
poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui,
il se dit que sa femme dort (il est policier après
tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans
bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir,
et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui
dit d'une voix endormie:
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie
de garde du quartier pour me chercher des
somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous
n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il
reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de
la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air
surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça,
mais il me semblait bien que vous étiez policier
avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous
portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"
C'est une femme qui rentre de
l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une
autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en
rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette
pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je
l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle
allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de
l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait
pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la
maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de
ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que
tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits
étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes
que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est
retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme
n'utilise plus?"
Dans un magasin de vêtements à la
mode, un jeune homme demande à la très jolie
vendeuse:
"Je voudrais acheter des gants pour ma femme mais je
ne connais pas sa taille"
"Laissez-moi les essayer" dit elle en prenant les
gants.
"Oui allez-y... Ses mains sont à peine plus fines
que les vôtres. C'est bon, je vais les prendre." dit
le gars à la vendeuse
"Vous faudra-t-il autre chose
?"
"Euh oui, maintenant que vous le demandez... Je vais
aussi lui acheter un soutien-gorge et une culotte."
Bon, c'est un type qui pense que sa
femme le trompe ( la salope ) et qui arrive en
courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et
je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de
l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé
un frigo dessus.
Et le second :
- Moi, j'étais dans le frigo.
Deux amis sortent ensemble d'une
séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a
un qui se fout un porte jarretelles autour de la
taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend? Tu mets des trucs
de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve
ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle,
elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me
faire croire que c'est à toi, ça?"
Un dimanche matin, le jeune fils de
la maison arrive tout guilleret dans le salon de la
maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous!
Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde.
Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire
Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son
fils à part et lui dit:
- Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi
avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable
et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui
concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son
point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude
d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta
demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses
pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par
cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois
plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes
filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet
été."
Une fois encore, le père a une
conversation privée avec son fils et lui annonce la
mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis
terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient
livide! Révolté par tant d'injustice, il décide
d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne
pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que
je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma
demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a
dit. En fait, ton père n'est pas ton père
!
C'est un mec qui est à l'hôpital, sa
femme est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions
il lui tient la main et lui dit en pleurnichant:
- Oh ma chérie, tu as tant mal et tout ceci est de
ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... absolument pour
rien!
Deux ouvriers prennent leur pause de
midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant
que tu suis les cours du soir !
C'est une femme qui reçoit son amant
chez elle, alors que son mari est au travail. Un
jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend
la voiture du mari dans le garage: Il rentre plus
tôt que d'habitude!!!
Elle hurle alors à son amant:
"Dépêche-toi! Attrape tes vêtements et passe par la
fenêtre TOUT DE SUITE!"
Le petit ami regarde la fenêtre et
dit:
"Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça! Il
pleut des hallebardes dehors!"
Elle lui répond:
"Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te
voit, il nous tuera tous les deux!"
Alors le jeune homme prend ses
vêtements et passe par la fenêtre!
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau
milieu du marathon municipal annuel... Alors il se
met à courir au côté des autres participants, malgré
le fait qu'il soit complètement nu avec ses
vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut
et lui dit:
"Vous courrez toujours le marathon tout nu?"
L'amant lui répond:
"Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une
impression de totale liberté."
Et l'autre continue:
"Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la
course?"
L'amant essoufflé répond:
"Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à
la fin de la course et je rentre directement chez
moi en voiture!"
Enfin le coureur termine:
"Et vous portez toujours un préservatif en courant?"
"Oh non... Seulement quand il pleut."
En rentrant à pied du travail, un
gars croise une femme qui pleure toutes les larmes
de son corps et qui s'arrache les cheveux de
désespoir. Notre gars lui demande:
- Que se passe-t-il? Pourquoi êtes-vous si triste?
- C'est horrible. Rocco est mort!
Voyant qu'il ne pourrait être d'aucun
secours, et ayant d'autres chats à fouetter, le gars
poursuit son chemin.
Arrivé à un carrefour il voit un
attroupement, et là encore des femmes en pleurs. Il
s'approche d'une autre femme qui lui dit:
- Ce n'est pas possible... Rocco est mort.
Alors le gars se fraie un chemin parmi la foule et
constate qu'un homme est couché par terre, entre les
roues d'un camion. La force du choc lui a arraché
ses vêtements, si bien que toute son anatomie est
visible... Et ce qui saute aux yeux tout de suite,
c'est ... une bite de TRENTE centimètres [0,3 m].
Le gars rentre chez lui, et raconte
ça à sa femme:
- Chérie, tu ne vas pas me croire! En rentrant, j'ai
vu un accident. Un type est mort écrasé par un
camion. Figure toi qu'il avait une bite de 30 cm!
- Mon Dieu! Rocco est mort?!
Un homme conduit sa femme à la
maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le
gynécologue leur dit qu'il a développé une machine
qui permet au mari de partager avec sa femme la
douleur de l'accouchement. Ceci dans le but louable
de montrer à l'homme qu'est-ce que c'est que *la
douleur*, et pour permettre que la femme ait moins
mal.
Le gynécologue propose donc au couple d'essayer la
machine, ce qu'ils acceptent.
L'accouchement commence, et le
médecin donne, grâce à la machine, 20% de douleur au
mari - en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que
n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir -
mais le mari est surpris car il ne sent quasiment
rien. Alors le médecin monte la peine ressentie par
le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à
100%...
Après que le bébé soit venu au monde,
le mari se lève et s'étire. La femme est très
reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur,
et le mari pareil. Ce n'est que deux jours plus
tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le
postier était mort dans d'atroces douleurs en
faisant sa tournée.
C'est l'histoire d'un gars qui ne
voyait que le bon côté des choses. A tel point qu'il
finissait par agacer tous ses amis par son optimisme
forcené: Peu importe les circonstances, sa réponse
était du genre:
- Ça aurait pu être pire!
Pour lui faire passer son habitude
exécrable, tous ses amis décidèrent de lui tendre un
piège en inventant une situation tellement
désastreuse que même lui ne pourrait y trouver de
côté positif.
Alors qu'ils se retrouvaient pour un
repas au restaurant, un des amis du gars lui dit:
- Tu connais Léon Dugenou?... Tu sais, l'avocat. Et
bien, il est rentré chez lui un peu plus tôt que
prévu hier soir, et il a trouvé sa femme au lit avec
un autre homme. Figure-toi qu'il n'a rien trouvé de
mieux que de les tuer tous les deux puis de
retourner l'arme contre lui et se suicider!!!
Alors notre optimiste répond:
- Ah c'est affreux... Mais ça aurait pu être pire!
L'ami n'en croit pas ses oreilles:
- Comment ça, tu me fais marcher dis? Et l'optimiste
rétorque:
- Ben non, si cette histoire était arrivée la
veille, je serais mort maintenant.
C'est une femme qui est à l'article
de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long
de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix
fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque
chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue
une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je
t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec
affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Une dame a acheté une armoire chez
Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans
attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se
met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas,
dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et
l'armoire se met à trembler, trembler et patatras,
la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle
reprend le montage, en suivant bien les étapes une
après l'autre, elle ajoute même un point de colle
ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus
qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol
vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle
s'effondre.
"Non d'une pipe, il y a comme un
défaut", se dit la dame, et elle appelle le service
après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un
technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche,
laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le
montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un
quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette
armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous
verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol
vibre, l'armoire tremble, tremble et badaboum, elle
tombe en miettes.
"Ah ça mais, que le grand cric me
croque, j'aurai le dernier mot !" dit le technicien,
et il recommence le montage, mais avec de la colle
superforte, des vis supplémentaires, de grands coups
de marteau... Là, c'est fait.
Et le bus qui continue son service
passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire
tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve
en mille morceaux.
Le technicien se fâche : "Caramba,
j'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter
normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour
voir ce qui se passe quand ça vibre".
Et c'est à ce moment là que le mari
de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu'il
est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche,
le mégot, et apostrophe sa femme :
"Tu me trompes, j'en suis sûr
maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ?
Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant
est là-dedans, je le sais !". Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez
là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends
l'autobus...
Un homme et une très belle femme dîne
dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard
attiré vers leur table car l'homme est en train de
se laisser glisser très doucement sous la table,
alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance
jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient
de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la
table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
C'est un gars un peu con qui veut
faire une petite blague à sa femme.
Alors qu'elle est en train de prendre sa douche, il
arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les
seins en disant:
- Si ils étaient un peu plus fermes, tu n'aurais pas
besoin d'acheter de soutien-gorge.
Le lendemain, une fois de plus il lui
fait une blague en arrivant derrière elle et en lui
mettant les deux mains sur le cul, puis en disant:
- Si elles étaient un peu plus fermes, tu n'aurais
pas besoin de mettre une gaine.
La femme ne dit rien mais pense alors
à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari sort de
la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit:
- Si il était un peu plus ferme, je n'aurais pas
besoin de coucher avec ton frère
Il fait nuit. C'est un gars qui
emmène une fille faire une virée en voiture un soir.
Sentant le moment propice, il s'arrête au bord d'un
chemin et abaisse les sièges pour faire couchette.
Ils font l'amour une première fois, mais la fille en
redemande. Alors le gars se remet au fourneau.
Mais après la deuxième fois, la fille n'est toujours
pas satisfaite. Le gars, bien volontaire s'y remet
aussitôt... Mais après cette troisième fois, la
fille n'est toujours pas rassasiée.
À ce moment là, le gars lui dit:
- Attends une minute, il faut que je sorte faire
pipi.
Pendant qu'il est dehors en train de
soulager sa vessie, il voit qu'un homme est en train
de changer sa roue de voiture. Il s'avance vers
l'homme et lui dit:
- Hé dites donc, j'ai là une fille dans la voiture,
ça fait déjà trois fois que je lui fais l'amour et
elle n'est pas encore rassasiée. Je vous change la
roue si vous me remplacez pour un tour.
Le gars est d'accord. Il est déjà
dans la voiture et dans la fille, lorsqu'un policier
tape au carreau et éclaire le couple à l'intérieur
de la voiture avec sa lampe-torche.
Le policier (hypocrite):
- Qu'est-ce que vous faites ici?
Le gars:
- Je fais l'amour à ma femme
Le policier:
- Pourquoi vous ne faites pas ça à la maison?
Le gars:
- Pour vous dire toute la vérité, je ne savais pas
que c'était ma femme jusqu'à ce que vous nous
éclairiez avec votre lampe...
C'est un homme qui sort de chez lui
le soir pour aller acheter des cigarettes. Au
Café-Tabac, il fait connaissance avec une ravissante
jeune fille qui lui semble particulièrement chaude.
Après quelques verres, ils
conviennent d'aller passer un moment dans son
appartement.
Mais bientôt, après la partie de jambes-en-l'air, le
gars réalise qu'il est 3 heures du mat':
- Oh non... Ma femme va me tuer! J'ai une idée:
Est-ce que tu as du talc?
La fille lui donne du talc; il s'en empare et
commence à s'en frotter les mains. Puis il lui dit
"au revoir" et il rentre chez lui.
À la maison, sa femme l'attend dans
le couloir. Elle est plutôt furax:
- Dis-moi! D'où est-ce que tu viens encore?!
- Eh bien, chérie, en fait... Je suis
allé au tabac pour m'acheter des clopes, et là-bas,
j'ai rencontré une superbe fille. On a bu quelques
verres et, tu sais, elle était vraiment excitée, et
comme elle était vraiment très jolie, on est allé
chez elle... dans son lit...
- Ah ouais?! Fais-moi voir tes mains
(et ce faisant, elle lui prend les mains et tourne
ses paumes vers la lumière). Espèce de satané
menteur! T'as encore été au bowling, hein?!
C'est une femme qui revient d'avoir
été rendre visite à une amie malade.
Elle était partie pendant deux jours.
Lorsqu'elle rentre dans l'appartement, son petit
garçon l'accueille en lui disant:
- Maman, maman, devine quoi: Hier pendant que jouais
dans le placard de votre chambre, papa est rentré
dans la pièce avec la voisine, et ils se sont
déshabillés, et ils ont été sur le lit et papa il
s'est mis sur elle, et il a fait des pompes avec
elle!
La maman prend la main de son fils et
lui dit:
- Plus un mot! On va attendre que ton père rentre du
travail et tu lui répétera exactement ce que tu
viens de me dire!
Le père revient du travail. Sa femme
lui saute dessus en disant:
- Je te quitte! Je fais mes valises et je me tire!
Le mari:
- Mais enfin, pourquoi?
La mère (au petit garçon):
- Vas-y! raconte encore ce que tu m'as dit tout à
l'heure!
Le petit garçon:
- Et bien, hier, alors que je jouais dans l'armoire
de votre chambre, papa est rentré avec la voisine,
et ils se sont déshabillés, et ils ont été sur le
lit et papa est monté sur la voisine, et ils ont
fait exactement ce que tu avais fait avec l'oncle
Fernand quand papa était parti l'été dernier.
Un jeune marié rencontre un mari le
lendemain de sa nuit de noces. Comme il avait l'air
soucieux, l'ami s'informe:
- Ben, voilà : Ce matin, j'ai été repris par mes
habitudes de célibataire et, avant de partir, j'ai
donné 200 F à ma femme !
- Et c'est tout ? fait l'ami, mais ce n'est pas
grave, ça !
- Oui, mais ce qui m'inquiète, conclut le jeune
marié, c'est qu'après, elle m'a rendu 50 F!
Un gars va consulter son médecin:
- Je suis très ennuyé, docteur, mon fils a couché
avec une fille qui lui a refilé une sale maladie...
- Qu'il vienne me voir.
- C'est que, poursuit le malheureux, il l'a refilé à
la bonne.
- Oh oh!
- Et la bonne me l'a transmise.
- Ah, la, la! Bon! Voyons ça!
- Mais c'est pas tout, docteur! avoue encore le
gars, forcément, moi, au courant de rien, j'ai du la
refiler à ma femme...
- N... de D...! hurle alors le médecin, alors, à
cause de ce petit con, nous voila tous contaminés!
Une maman va voir son petit garçon
qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un
cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai
rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui
promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit
de se rendormir.
Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un
accident de voiture.
Une semaine plus tard, le fiston se
réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman
vient voir ce qui se passe: c'est un autre
cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr
d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et
lui dit de se rendormir.
Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt
cardiaque.
Une semaine plus tard encore, nouveau
cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super
bien
La mère retourne se coucher, mais ne
parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à
son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se
rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la
journée dans la crainte :
Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident
de voiture, il ne mange rien le midi de peur de
choper une intoxication alimentaire ou un
empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit
de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au
moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très
pénible, il rentre à la maison, toujours à pied.
Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement
et physiquement.
C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu
au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant
la porte.
C'est une femme qui, au bout de
plusieurs années de mariage, en avait soudain plus
qu'assez que son mari exige qu'ils fassent toujours
l'amour dans le noir.
Espérant libérer son mari de ses inhibitions en
agissant sans prévenir, elle profite d'une séance de
ça-va-ça-vient torride pour allumer la lumière... et
découvrir en son sexe non pas un pénis turgescent
mais un concombre tout à fait naturel.
- Tu ne vas pas me dire que tu as
utilisé ça pendant les cinq années qui viennent de
s'écouler???!!!
- Chérie... Laisse-moi t'expliquer!
- Espèce de salaud. Tu n'es qu'un...
qu'un... qu'un impuissant!
- Impuissant peut-être, mais en
parlant de salaud, peut-être voudrais tu m'expliquer
comment sont nés nos trois enfants?
C'est un représentant de commerce qui
rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au
lit avec un nain.
Il hurle "gueuse, salope tu m'avait promis de ne
plus me tromper"
Elle répond l'air contrite "oui mon Chéri, mais il
faut que je m'habitue PETIT à petit ..."
C'est un jeune homme et une jeune
femme au restaurant.
La jeune femme est très jolie, et le jeune homme est
très très classe.
Ils sont en train de lire les menus lorsque le
maître d'hôtel vient prendre les commandes.
La jeune femme dit tout en lisant la
carte:
- Je prendrai une coupe de champagne pour apéritif,
en entrée, une douzaine d'huîtres puis un crabe
entier; ensuite un coq au vin et pour le suivre un
lapin en sauce. Pour le reste, ce sera un plateau de
fromages et vous apporterez la carte pour le
dessert.
Le jeune homme est quelque peu
surpris de l'appétit féroce de son invitée et il lui
demande:
- Dites moi, quand vous n'allez pas au restaurant,
vous mangez autant aussi?
Et la fille répond:
- Oh non. mais à la maison, il n'y a personne qui
veut coucher avec moi.
Deux copines discutent:
- Oh dis-donc, t'en fais une gueule ?!
- C'est mon mari, il m'fait cocue ...
- Plains-toi, le mien il m'fait partout !
C'est deux gars qui discutent au
bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui
vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert:
- Oh dis donc! Hier alors que ma
femme me croyait au match de foot avec les copains,
je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à
l'hôtel.
Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux
l'amour que ma femme!
Deux jours plus tard, Robert
s'adresse à Roger:
- À propos de la nouvelle secrétaire,
hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à
l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne
fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme.
Pierre et Roger sont associés.
Pierre mange chez son associé car sa femme est
partie rendre visite à sa mère. (Roger n'est pas
encore rentré).
- Eh bien! Quel repas! Je savais que
mon associé avait une femme ravissante, mais il
m'avait caché qu'elle était aussi une excellente
cuisinière...
- Pierre, Je pense que je ferais
mieux de te prévenir, Roger sera là dans une heure,
minaude la femme de l'associé.
- Mais... je ne fais rien, proteste
Pierre
- Je sais, dit elle en soupirant, je
voulais juste que tu saches de combien de temps tu
disposais.
C'est trois femmes en train de
prendre le thé un après-midi.
La première dit:
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant.
J'ai retrouvé une paire de bas dans la poche de sa
veste, et ce n'étaient pas les miens!
La seconde renchérit:
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon
mari aussi me trompe.
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un
préservatif neuf dans son portefeuille. Alors, par
vengeance anticipée, je percé de plein de petits
trous avec une aiguille à coudre!
La troisième ne dit rien et
s'évanouit.
C'est un gars qui rentre chez lui et
qui trouve sa femme au lit avec un autre gars.
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape
l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol
dans son garage.
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e.
la bite) dans un étau; il s'assure ensuite que
l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant
le manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à
métaux...
L'amant, qui n'en menait déjà pas
large, est terrifié. il hurle:
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA
COUPER?!!!
Le mari trompé lui répond avec le
pire sourire sadique:
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au
garage.
C'est deux femmes qui discutent de
leur vie de couple.
La première dit à la seconde :
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le
divorce !
- Mais pourquoi ?, demande l'autre.
- J'ai vu ce branleur (je parle de
mon mari) aller au cinéma avec une autre femme ! !
- Et tu sais qui c'était cette femme
?
- Non, je ne l'avais jamais vue
auparavant.
- Et tu n'as pas pensé un seul
instant qu'il pouvait y avoir une explication autre
que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les
as-tu pas suivi dans le cinéma pour savoir ?
- Ben, je ne pouvais pas : L'homme
avec qui j'étais avait déjà vu le film.
Un gars rentre chez lui furax.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants
t'as eu depuis qu'on est marié hein ? et crois pas
que je vais me laisser faire!
et le gars s'en va en jetant le vase que la belle
mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu
penaud revient voir sa femme.
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que
disais
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la
tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève
la tête
- Je fais pas la tête, je compte.
Un soir Marcel rentre chez lui
excité, le nez en sang ...
Sa femme lui demanda : "Que t'est-il
arrivé ?"
- Je viens de me battre avec le
gardien de l'immeuble.
- Et pourquoi?
- Il disait qu'il avait couché avec
chaque femme de l'immeuble sauf une!
- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de
Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième !
- Ça fait 17 ans que je suis marié et
je suis toujours amoureux de la même femme. C'est
pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend,
qu'est-ce que tu vas prendre!
C'est un homme (en voyage outre-mer)
qui téléphone chez lui et le domestique répond.
- Allô Nestor passe-moi Madame.
- Euh... c'est que Madame elle est
dans sa chambre.
- Eh bien nous avons un appareil dans
la chambre. Passe-la moi.
- Eh bien c'est que... elle est
occupée. Elle est avec un autre Monsieur dans le
lit.
- Bon. Alors écoute moi bien Nestor.
Tu vas faire ce que je te dis. Tu va aller dans le
boudoir et prendre mon fusil. Tu sais ou sont les
balles ?
- Oui Monsieur.
- Eh bien tu vas aller dans la
chambre et tu va les tuer tous les deux.
- Bien Monsieur.
Pendant ce temps, on entend 3 coups
de feu et des bruits que Monsieur n'arrive pas à
reconnaître.
- Nestor ! Qu'est-ce qui s'est passé
? J'ai entendu 3 coups de feu.
- Eh bien c'est que j'ai tué Madame
et raté le Monsieur. Alors je l'ai poursuivi jusque
dans la cour. Il a glissé et tombé dans la piscine.
C'est là que je l'ai eu.
- Comment ? Quelle piscine ? Est-ce
que je suis bien au 34.56.42 ?
C'est un gars qui roule sur une
nationale et qui remarque un panneau publicitaire
disant "faites le plein chez BP et tentez votre
chance à notre grand jeu 'Une nuit de luxure
gratuite avec un chippendale ou une spice girl' "
Le gars n'étant qu'un homme après
tout, il s'arrête à la station BP la plus proche et
fait le plein.
Au moment de payer, le pompiste lui
dit:
- Pour participer à notre grand jeu
'Nuit de luxure gratuite', choisissez un chiffre
entre 1 et 9. Si le nombre que vous avez choisi est
le même que celui tiré au hasard par l'ordinateur,
c'est bon.
Le gars répond:
- 3
Le pompiste:
- Ah dommage. L'ordinateur avait
choisi pour vous le 7.
Alors le gars roule beaucoup et fait
toujours le plein dans la même station BP dans
l'espoir de passer une nuit avec une spice girl...
Mais rien n'y fait: Toutes les tentavives échouent
lamentablement.
Un beau jour, au bout d'une année
d'essais infructueux, il engueule le pompiste:
- Ce jeu est truqué: Je n'ai jamais
pu obtenir ma séance de baise gratuite!
- Oh je peux vous assurer que le jeu
n'est pas truqué. Vous n'avez qu'à demander à votre
femme: Elle a déjà gagné trois fois!
Un inspecteur de police rentre chez
lui et trouve sa femme au lit avec le voisin.
L'inspecteur attrape le voisin par
les cheveux, l'extirpe du lit, l'emmène contre le
mur. Il lui fait jambes écarter les jambes et
plaquer les paumes des mains sur le mur.
Ensuite il sort son pistolet de
service, lui plaque le canon sur les couilles et
dit:
- Je vais te pulvériser les couilles
espèce de bâtard!
L'autre lui répond en implorant:
- Allez, comme ça ce n'est vraiment
pas sport! Il faut me donner une chance quand même!
Et l'inspecteur accepte:
- D'accord: balance les de gauche à
droite...
C'est au paradis, Saint Pierre
accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont
trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes
avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se
retourne vers Dieu et lui dit:
- Et qu'est ce qu'on en fait de la
sourde???
Une femme et son amant sont au lit,
lorsque la femme entend la voiture de son mari qui
rentre dans le garage.
La femme adultère s'affole:
- Vite, vite! Cache-toi dans la salle
de bains!
L'amant se rue dans la salle de
bains, à poil, pendant que la femme glisse ses
habits sous le lit en catastrophe.
Juste à temps...
Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans
le reste de la maison, entre dans la chambre et
demande à sa femme:
- On peut savoir ce que tu fais toute
nue sur le lit?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et
je me suis dit que j'allais te faire une surprise
- Ouais, super. Je passe à la salle
de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le
mari est dans la salle de bains, et il voit l'amant
tout nu en train de frapper dans ses mains en
l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici?
- Je suis de la compagnie
d'extermination des nuisibles. Votre femme nous a
appelé pour nettoyer votre maison de toutes les
mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de
vêtement!
Alors l'amant se regarde, sursaute de
surprise et dit:
- Ah les sales petites bêtes!
Un jour, un gars qui se sentait
délaissé par sa femme se baladait dans une
animalerie. Il voulait avoir un compagnon mais ne
savait quelle espèce choisir. Il passa devant les
chiens et chats et les évita car ce n'était pas ce
qu'il voulait. En passant devant les reptiles, il se
dit que ce n'était pas ça non plus qu'il voulait. Il
se dit la même chose en passant devant les poissons
dans leur aquarium. Alors qu'il continuait à faire
le tour du magasin, il entendit une voix dire
"Achète moi achète moi, tu ne le regretteras pas".
Cherchant à savoir qui proférait cette demande, il
s'approcha du rayon des oiseaux et vit bientôt un
perroquet tout bizarre, qui se tenait au fond de sa
cage.
Le gars après l'avoir inspecté lui
dit:
- Pourquoi devrai-je t'acheter? Tu
n'as même pas de patte et tu es obligé de te tenir
sur le fond de ta cage!...
Le perroquet lui fit alors un clin
d'oeil et répondit:
- Je parie que tu as le blues et que
tu suspectes ta femme de te tromper. Pas vrai?
Le gars n'en revient pas. Tout
surpris , il demande au perroquet comment il peut
savoir ça. Le perroquet lui répond:
- J'ai su ça rien qu'en voyant ton
air lorsque tu es rentré dans le magasin.
Alors le gars dit:
- Mais sans tes pattes, tu n'es même
pas capable de te tenir sur un perchoir!...
- Bien sûr que si je peux me tenir
sur un perchoir! J'ai un pénis très développé et
préhensile qui me permet de me maintenir sur une
branche.
De plus, tu as tout intérêt à
m'acheter car pendant que tu seras au travail, je
pourrai espionner ta femme et te dire si réellement
elle te trompe!
Le gars s'en alla voir alors le
vendeur de l'animalerie et discuta un peu avec lui.
Après quelques instants de discussion, le gars
emporta le perroquet chez lui car il avait obtenu de
pouvoir rendre le perroquet au bout de trois jours
s'il n'en était pas satisfait.
Il ramène donc le perroquet dans son
salon. Installe le perchoir derrière le canapé avec
de l'eau et des fruits à disposition. Puis il
prévient le perroquet:
- Rappelle-toi: Si tes services ne me
satisfont pas, je te ramène à l'animalerie.
Et le lendemain, le gars s'en va
travailler.
En rentrant du travail le soir, il
demande au perroquet:
- Alors qu'est-ce que tu as à me
raconter de cette journée?
Mais le perroquet ne répond rien du
tout.
Le deuxième jour, en rentrant du
boulot, le gars demande à son perroquet si il a
quelque chose à raconter.
Mais l'oiseau ne répond rien, bec
cousu!
Le gars se dit qu'il s'est fait
avoir, mais décide d'attendre la troisième journée
avant de rendre l'oiseau.
Enfin, le dernier jour, alors qu'il
rentre du travail, le gars vient aux nouvelles du
perroquet.
Cette fois le perroquet répond:
- Le facteur est venu aujourd'hui
- Et alors ce n'est pas étonnant, il
passe tous les jours!
- Mais aujourd'hui, il est rentré
dans la maison...
- C'est certainement qu'il avait un
colis et qu'il devait faire signer le reçu...
Et là le perroquet continue:
- Ensuite le facteur et ta femme se
sont couchés sur le canapé
- C'est pas vrai, tu te fous de moi?
Et qu'est-il arrivé après?
- Il a dégrafé la chemise de ta femme
et a commencé à lui masser les seins pendant qu'il
l'embrassait passionnément.
- Et après?
- Après il a mis la main entre ses
jambes et elle a commencé à gémir de plaisir
- JE LE SAVAIS, CETTE SALOPE ME
TROMPAIT! Continue: Qu'est-ce qui s'est passé après?
- Après? J'aurais bien aimé pouvoir
te le dire, mais j'ai eu une érection et je suis
tombé du perchoir. Alors je n'ai plus rien vu...
C'est couple qui se fait réveiller
par le téléphone à une heure tardive.
Le mari répond et ... raccroche
violemment.
Sa jolie femme lui demande :
- Qui c'était au téléphone mon chéri
?
Il lui répond:
- J'pense que c'était un maudit marin
qui s'est trompé de numéro! Il voulait savoir si la
côte était claire...
Pourquoi un veuf belge achète-t-il
des préservatifs noir ?
- Parce qu'il à promis à sa femme de
porter le deuil fidèlement jusqu'au bout
C'est deux gars en train de jouer au
golf.
Ils n'ont pas de chance car ils se
trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont
vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais
d'envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et
dans le rough... Et en plus, elles ne songent même
pas à proposer aux hommes qui les suivent les
dépasser pour leur éviter d'attendre!
Après deux heures d'attente, un des
deux gars dit:
- Je vais aller leur demander de nous
laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à
mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami
pour lui dire:
- Je ne peux pas y aller: Une des
deux joueuses est ma femme, et l'autre est ma
maîtresse! Mais vas-y toi...
Alors le deuxième gars s'avance vers
les deux joueuses... Puis arrivé à mi-chemin, il
fait demi-tour et revient en disant à son
partenaire:
- Le monde est petit, hein...
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